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感情虽好我却对他性冷淡
作者: 时间: 2009-03-06 20:35 来源: 点击:
性障碍者,大都受制于传统的性禁锢思想,对性事充满恐惧,以至成了性的牺牲品。 女白领面对婚姻犹豫不决 纹(化名)在来咨询前特地打电话给我,让我先看一下她发在我电子邮箱中的信件,以便我事先了解她的大致情况。纹只有24岁,却已被美国一家电缆公司高薪
       性障碍者,大都受制于传统的性禁锢思想,对性事充满恐惧,以至成了“性”的牺牲品。

        女白领面对婚姻犹豫不决

        纹(化名)在来咨询前特地打电话给我,让我先看一下她发在我电子邮箱中的信件,以便我事先了解她的大致情况。纹只有24岁,却已被美国一家电缆公司高薪聘请,担任该公司的销售部主管。纹的男友比她大两岁,已经工作了两年,因为业绩卓越将被企业保送到剑桥大学进修两年。纹因而陷入困境——男友非常渴望在出国前和她成婚,但她却非常犹豫,因为她对自己的性能力非常没有信心。

  两情相悦她却不堪忍受性爱

  也许觉得当面叙述很别扭,所以纹通过电子邮件讲了事情的经过:自从一年前他们有了“正式”的性关系之后,她从没有感受过性爱带来的的愉悦,几乎每次都是在“忍受”的状态下完成“任务”。

  纹也作过许多努力,让自己在做爱前沫浴熏香,制造浪漫气氛,可只要和男友接触,美好感觉立刻被粉碎。除了身体上不堪忍受性生活外,纹还很自卑,总觉得自己没有女性功能,对男友很歉疚。看到纹痛苦的样子,男友也变得很焦虑。他的性需求越来越频繁强烈,几乎到了亢奋的程度。他用最大的耐心来唤醒纹的性感觉,可冗长的前戏却又让纹难以承受。

  婚前尚且如此,婚后就更不敢想象了,纹由此对婚姻产生了畏惧心理。男友则因为不能给予心上人性快感而沮丧万分。分离在即,他生怕夜长梦多,所以坚持要和纹结婚。但是,纹却害怕婚后男友因为性生活不和谐而移情别恋,所以迟迟不肯答应结婚。

  严格家教让她对性充满负罪感

  两个高智商的现代白领,为什么在性生活上如此糟糕?我向纹询问她的家庭背景以及父母对她的教育情况。

  纹告诉我,她出生于知识分子家庭,父母都是中学教师,从小对她管教严格,除了教科书,其他闲书一律不准看,以至于当老师上生理课讲到“梦遗”,她竟问道:为什么我没有?

  独生女向来是父母的掌上明珠。在纹的整个青春期中,父母一直在向她灌输贞操的重要性,以致让她以为只有具备处女膜的女孩才是完整的、有价值的。

  纹在大学时和男友相识,在前三年时间里,他们偶有性接触。但每到关键时刻,纹总是坚决地保护自己的处女膜不受损坏,她夹紧两腿,抵住他的“侵犯”,把他抵挡在身体之外……多年以来,男友总是以“体外排精”的方法宣泄激情。但欲望越得不到满足,就越强烈,他的欲望越强烈,纹就越感到紧张。

  做爱,给纹的感受就是疲劳感和负罪感。然而,害怕归害怕,她宁愿委屈自己也不愿让男友受委屈。

  直到有一天,她发现自己竟莫名其妙地怀孕了。既然如此,再坚持最后一道“防线”已毫无意义,纹再也不想压抑自己的情感,她决定排除顾虑,彻底享受性爱。可是,当她满心欢喜地迎接男友到来时,却发现自己不但没有享受到一丝愉悦,甚至心里还增加了负疚、恐惧和不安等感觉……

  从此以后,做爱对于纹来说,彻底成了一件痛苦的事。

  心理分析

  他们在恐惧和焦虑下恶性循环

  我坐在纹的对面,听她讲完了故事。看得出来,她是个干练而聪慧的女孩,迫切希望我帮助她抉择到底要不要结婚。我告诉纹,是否结婚倒在其次,首先要让她和男友了解自己问题的关键所在:纹的性冷淡来自于“性恐惧”,她男友的性亢奋则是由焦虑导致的。

  在心理治疗中,因果关系往往是较容易发现的,关键是要找出由“因”发展成“果”的心理变化过程。

  根据纹的叙述,我认为她的性恐惧是通过不断的条件反射刺激而产生的。这个过程可以这样推演:在爱抚阶段,纹其实已准备好进入实质性交阶段。但这时,她的大脑中突然跳出的贞操观念抑制了她的情绪,她的身体立即呈现抗拒状态。在拒绝成功的同时,她的生理和心理都受到极大的伤害,正常的性感觉受到严重破坏,这种前期性兴奋凝固所造成的结果便是纹的心理由失落、痛苦逐渐变成恐惧。连续多次后,就形成了条件反射,一旦男友有做爱的暗示,她的抗拒心理便开始严重抑制正常性感受。她越是强迫自己放松,这种恐惧感就越强烈,最后变成心理和行为的双重强迫症。

  这就是纹由性恐惧而引起性冷淡甚至“性休克”的心理过程。纹对自己丧失了信心,希望在男友出国前就和他分手。她说:那样可以使他安心留学。

  其实,纹的问题不单是她一个人所造成的,男友的急躁冒进和心态失调也是主要原因。常常是当女方很紧张,有明显的不适感觉时,男方不是耐心等待,而是显得很焦虑:希望立刻能给予女方满足感以减少自己的沮丧感。结果彼此陷入恶性循环:女方越紧张,男方就越急切,男方越亢奋,女方就越难受。

  在纹的鼓励下,她男友也前来咨询。他是个有着良好教养和得体举止的健硕男子,但他显然很焦虑。他哑着嗓子叙说着自己的烦恼,希望我能够说服纹在他离开故乡前嫁给他。他非常在乎纹,她是他的初恋,也是他生命中的支柱,他认为自己一定有能力给她身为女人的幸福,他无法想象一旦失去纹,自己会变成什么样。

  心灵解码

  摆脱恐惧在于把握性爱主动权

  我劝纹的男友多体谅她的艰难处境。在他们那样的情况下,男方通常没有太多的主动权,因为处于被动和劣势位置的是纹,弱者总是需要更多安慰、理解以及决定权。

  纹现在像一只受惊的小鹿,完全失去了安全感,她几乎没有喘息的机会,不断地被男友性“骚扰”。一面是对性的恐惧,一面却是因压抑性本能而产生的性躁动。我建议纹的男友放弃性爱时的主动权,即暂时压制自己的性欲,完全不去挑逗纹,等到她逐步放松警惕,完全放开,自己主动提出性需求时,才有可能改变她的性恐惧状态。

  至于纹提出的要不要分手的问题,我认为假如真是对男友好,就没有必要在他临走前给他分手这样重大的打击,那样他将无法面对国外的寂寞生活。我给纹的建议是乘着两人暂时分离,双方都可以做个调整,时空的距离可以消解恐惧和焦虑,即使一定要分手,也可以让距离减少分离之痛。

  在大学里和学生们讨论性和爱时,常常有人问:什么时候,才可以做爱?

  这个问题就像是问“什么时候,我们可以恋爱”一样,充满了不确定性,同时也是一个颇具争议的问题。尽管“性”是完全属于个人隐私的问题,但不得不承认,传统的性禁锢思想仍在作祟,认为性是羞耻的、不洁的。此外,在某些情况下,“性”的意义、目的被人为地扩大、扭曲了,“性”和道德紧密地联系在了一起。这些观念对部分青年产生了一定影响,甚至使得他们对基本的、健康的性爱技巧都不甚了解。

  今天,性已经不再是生育的代名词,而是一种权利。只要具备对自己性行为负责的能力,性就是个人的私事。

  当然,谨慎性事对青年未必不好,至少可以减少不必要的损失。但若是像纹那样,都已经做到了99%,却还要留1%来作秀,那样只会增加痛苦和不幸,造成身心障碍,破坏正常的情感关系。就我个人认为,为了爱情,为了正常生理需求,为了品尝性爱的甜美,人们可以掌控自己的性行为。但是,面对性爱,千万要理智,一定要尽可能地保护自己的合法权益不受侵犯,尤其是在性方面,不要去强求别人,也不要被别人所强求。

我要说两句 ]  





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